Siete dei Fantozzi o delle Belen?

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7 anni fa

L'oroscopo della settimana del mago più simpatico (e perfido) del Ticino!

Una storia con 12 protagonisti, un viaggio tra le costellazioni che non si prende troppo sul serio. Questo oroscopo ironico non vuole sbeffeggiare gli astri, ma strappare quattro risate con le fortune e le disavventure di una banda variegata, quella composta da Ariete, Toro, Gemelli, Cancro, Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione, Sagittario, Capricorno, Acquario e Pesci. Il cammino dei 12 prodi - un’armata scalcinata ma simpatica - sarà scandito anche da una classifica. Perché l’oroscopo non è mica un gioco!

12. Acquario: Vadi, vadi Fantocci, la Signora Silvani la cerca per umiliarla. Questa settimana avrai una sfortuna ragionieristica, come l'Ugo interpretato da Paolo Villaggio. Soprattutto col gentil sesso: due di picche e schiaffoni da stampare le cinque dita. Ahi, ahi, ahi.

11. Sagittario: La fortuna è cieca, la sfiga ci vede invece benissimo e in questi giorni ha individuato proprio te come suo feticcio vudu da riempire di spilli. Deponi arco e frecce, con gli astri contrari la tua battaglia non ha davvero chance.

10. Ariete: Le jeux sont faits e tu non hai raccolto manco una fiche. I recenti sbalzi meterologici del Ticino - un giorno fa caldo come a Miami, l'altro è l'Artico - hanno guastato il tuo idillio con le stelle. Sei così sfigato che perdi anche da solo, quindi non giocare manco al solitario.

9. Scorpione: Più che veleno, dalla tua coda non sapresti spruzzare che un milkshake avariato. Dura la vita scorpioncino. Allore che si fa? Beh potresti strisciare sotto qualche tappetino e studiare una tattica amorosa azzeccata per trovarti moglie quando la sfiga calerà.

8. Cancro: Stallone era "Over the top" tu invece sei "Under the luck". Alle tue spalle nella classifica dell'Astroparade c'è chi sta peggio. Mal comune mezzo gaudio? No, a te girano proprio le balle. Questa settimana non ti mancherà una buccia di banana sulla quale scivolare o anche due.

7. Toro: Un vitellino da latte, altro che un toro con gli attributi che se ne frega del torero che lo ha infilzato con le sue banderillas ma sgomma dalla sua mucchina. Tu invece sei timido e sembri un secchione con gli occhialini da intellettuale. Gli astri ti fanno tié per quanto concerne l'amore.

6. Pesci: Siete furbi, eh? Nuotarvene da soli vi costerebbe troppo sudore e allora che fate? Vi aggrappate al pesce razzo che fila via come la Mercedes di Hamilton. Ma le stelle vi hanno sgamato e non hanno apprezzato la vostra sagacia. Potevano premiarvi col podio dell'Astroparade, vi abbandonano invece al sesto rango.

5. Vergine: Vorresti vivere in un una torre d'oro, quella d'avorio non te gusta. Ma sappi che l'umiltà è gradita alle costellazioni, quindi se non fai troppo lo sborone la fortuna ti sorriderà e ti farà piovere i soldi dal cielo, come fosse la biblica manna.

4. Leone: Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Ok, ok, il ruggito funzia, ma non incanalare troppa rabbia negli affetti o la tua povera leoncina la distruggi. Settimana da romanticone, da grattini, da scodinzolamenti e da Romeo. La leonessa Giulietta chiede proprio questo.

3. Bilancia: Capitolo soldi: hai il tocco di un broker e quindi nessun problema. Capitolo salute: sei un figo da studiare all'Università di Medicina perché sembri lo Schwarzenegger di "Conan il Barbaro". Capitolo amore: Cupido dovrebbe essere più generoso con te.

2. Capricorno: Sei così fortunato che se vai a Roma le buche si appianano quando ti avvicini. La sindachessa pentastellata Virginia Raggi vorrebbe ingaggiarti per l'urbanistica. Le stelle dell'oroscopo e quelle del Movimento Cinque Stelle: insomma gli astri stravedono per te.

1. Gemelli: Complimenti. Avete fatto eccitare le costellazioni: vi vedono come Belen Rodriguez che indossa i costumi da bagno della modella americana Ashley Graham. La mia palla di vetro si è fracassata dalla libidine e così vi proclamo il top della settimana. Non fatemi tagliare coi pezzi di vetro.