Astroparade: cancro, che sfiga! Gemelli fascino da fungiatt

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7 anni fa

L'oroscopo della settimana del mago più simpatico (e perfido) del Ticino!

Una storia con 12 protagonisti, un viaggio tra le costellazioni che non si prende troppo sul serio. Questo oroscopo ironico non vuole sbeffeggiare gli astri, ma strappare quattro risate con le fortune e le disavventure di una banda variegata, quella composta da Ariete, Toro, Gemelli, Cancro, Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione, Sagittario, Capricorno, Acquario e Pesci. Il cammino dei 12 prodi - un’armata scalcinata ma simpatica - sarà scandito anche da una classifica. Perché l’oroscopo non è mica un gioco!

12. Cancro: Sei talmente sfigato che mentre scrutavo il tuo oroscopo e interrogavo gli astri mi è cascata la palla di vetro e si è rotta. Poi ho calpestato i cocci e mi sono anche tagliato. Quindi vai via menagramo!11. Bilancia: Settimana di ferreo regime alimentare perché se vai avanti così sfonderai la bilancia del peso. Gli astri non ti sorridono perché sanno che se fossi fortunato al gioco poi spenderesti tutto in “gratta e vinci i dolciumi”.10. Pesci: Cristoforo Colombo ha scoperto l’America con la Nina, la Pinta e la Santa Maria. Voi pesciolini invece vorresti farlo a nuoto. Megalomani! Fate un bagno di umiltà, ma non nell’oceano: in una pozzanghera.9. Toro: Più che un toro da corrida sei un toro da stalla. Ritirati vecchio mio, bruca un po’ di paglia e fai l’occhiolino a qualche manza, ma se il fattore ti sgama mentre fai lo sporcaccione con le sue adorate mucche sono dolori. Toro castrato.8. Scorpione: Hai voluto utilizzare il tuo pungiglione per scavare e trovare il petrolio, ma invece hai avvelenato il tuo giardino. Come ti muovi fai danni, quindi immobilizzati. Settimana da statua7. Acquario: Sei stato al Rabadan di Bellinzona e per fare il figo hai rimpiazzato l’acqua per i pesci con la birra. Il risultato è che si sono ubriacati e ti hanno sfasciato. La fortuna ti ha voltato le spalle, anzi le pinne.6. Sagittario: Ti sei quasi infilzato coi tuoi stessi dardi. Se vuoi ripetizioni di tiro con l’arco puoi rivolgerti a Cupido e a Guglielmo Tell. Al poligono delle mele lui è uno specialista.5. Vergine: A Carnevale hai puntato su un costume troppo impegnativo: ti divertivi a scimmiottare i rugbysti, eh? Ma gli anni galoppano e tra una meta e l’altra ti sei infortunato. Hai anche un occhio pesto: curati con gli impacchi di pesto alla genovese.4. Capricorno: Paghi la tua eccessiva ambizione. Hai cercato di manomettere gli astri per prenderti la vetta dell’Astroparade, ma non sei Harry Potter e quindi sei cascato giù dal podio. Capricorno scornatissimo, settimana da scazzato.3. Ariete: Hai una fortuna da fare invidia a Cristiano Ronaldo. Lui ha fatto gol di rotula in Champions League, tu inginocchiati e ringrazia gli astri che fanno di te il Re Mida della settimana.2. Leone: A differenza del protagonista de “Il mago di Oz” brilli per coraggio: un po’ Stallone in “Rambo” e un po’ Schwarzenegger in “Conan il barbaro”. Ma non esagerare con gli steroidi.1. Gemelli: L’amore che strappa i capelli non è perduto, come cantava Fabrizio De André, anzi. Quindi siate pronti per la calvizie, gemellini, perché i partner spunteranno come i funghi. Andate e cuccate, fungiatt.