Astroparade: Bilancia come Sarri, oggi si festeggia!

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8 anni fa

L'oroscopo della settimana del mago più simpatico (e perfido) del Ticino!

Una storia con 12 protagonisti, un viaggio tra le costellazioni che non si prende troppo sul serio. Questo oroscopo ironico non vuole sbeffeggiare gli astri, ma strappare quattro risate con le fortune e le disavventure di una banda variegata, quella composta da Ariete, Toro, Gemelli, Cancro, Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione, Sagittario, Capricorno, Acquario e Pesci. Il cammino dei 12 prodi - un’armata scalcinata ma simpatica - sarà scandito anche da una classifica. Perché l’oroscopo non è mica un gioco!

12. Cancro: L’attuale torrido Ticino, che non ha conosciuto quest’anno l’ebbrezza delle giornate primaverili, ti schifa. Nel senso che in questo clima da Miami tu sei fuori stagione: freddo come “L’uomo di neve”, ma almeno lui è il bestseller e il film dell’anno.

11. Leone: Settimana molto confusa. Le gazzelle riferiscono che scodinzoli nella savana rivolgendo loro solo dei “bau”. Caro ex re della foresta, su con la vita, anche se saranno giorni di una sfiga micidiale e quasi poetica.

10. Acquario: Che caratterino! Sei talmente intrattabile che l’acqua della tua bolla di vetro potrebbe addirittura prendere fuoco. Chi vuole avvicinarsi a un rompipalle simile? Il gentil sesso proprio no e quindi collezionerai due di picche e niente cuccate.

9. Vergine: Non darti all’ippica né alla pesca. Le escursioni sulle montagne ticinesi le depennerei e per le puntatine ai laghetti cantonali ti manca il machismo del turista svizzero tedesco. Svaccati in giardino a mangiarti le unghie, almeno non ingrassi.

8. Toro: Non hai tatto e la socializzazione si fa quindi dura. Sei come l’elefante nel negozio di cristalleria o il toro sul ghiaccio della Resega: lo sfaceresti coi tuoi chiletti proprio ora che la squadra di Ireland lotta per il titolo.

7. Pesci: Vi piace la comodità e allora avete chiesto lumi al pesce palla per sapere come rotolare contro corrente e giungere alla destinazione che cercate: la fortuna. Vorreste che fosse “un viaggio a senso solo” come cantava Gianluca Grignani. Vorreste, vorreste. Datevi da fare!

6. Sagittario: Né di qua, né di là, come gli ignavi della Divina Commedia. Smuoviti, datti una mossa, fai una mossa di karaté o kung fu. Non sei Bruce Lee ma agisci è scrostati da questo insipido sestoo rango dell’Astroparade.

5. Capricorno: Ti inerpichi pian pianino sulle montagne astrali. Per ora hai toccato solo la vetta di qualche collinetta delle costellazioni, ma il cammino è quello giusto e tu hai la giusta umiltà e passione. Occhio a qualche cacciatore di frodo.

4. Gemelli: Siete due, siete doppi e questa settimana sarà doppia la vostra buona sorte, che non straripa ma vi stamperà sul volto un sorriso da spot del dentifricio. Siate come pollicino, accumulate la mollica e ritroverete la direzione che porta alla fortuna se vi smarrirete.

3. Scorpione: Le colate di veleno dal tuo pungiglione si sono seccate con questo caldo e quindi sei un innocuo scorpioncino bonario. Gli astri mi suggeriscono che in questi giorni ti capiterà tra le zampette un cospicuo gruzzoletto di quattrini.

2. Ariete: Alla riffa dell’Astroparade hai vinto il premio della salute. Saranno giorni di giubilo nei quali potresti addentare e digerire il piombo. Manco una magnata come quelle che si faceva Bud Spencer nei suoi film potrebbe appesantirti.

1. Bilancia: Il piatto giusto è quello napoletano: la bilancia pende proprio di lì, come da verdetto dell’Allianz Arena. Tu quindi sei come Sarri: un figo, che oltre ai 3 punti avrà la soddisfazione di essere celebrato al Processo di Biscardi da quella gnocca di Giorgia Palmas.