Accedi
Commenti

Astroparade: l'Acquario vince le elezioni... e non solo!

L'oroscopo della settimana del mago più simpatico (e perfido) del Ticino!

Una storia con 12 protagonisti, un viaggio tra le costellazioni che non si prende troppo sul serio. Questo oroscopo ironico non vuole sbeffeggiare gli astri, ma strappare quattro risate con le fortune e le disavventure di una banda variegata, quella composta da Ariete, Toro, Gemelli, Cancro, Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione, Sagittario, Capricorno, Acquario e Pesci. Il cammino dei 12 prodi - un’armata scalcinata ma simpatica - sarà scandito anche da una classifica. Perché l’oroscopo non è mica un gioco!

12. Gemelli: L’Oscar goes to “Non aprite quella porta”. Un film horror, come la vostra settimana. Un consiglio: incatenatevi alla poltrona del vostro lussuoso salotto Swarovski e non andare a spasso. Insomma, non aprite quella porta.

11. Bilancia: Ricerchi ossessivamente l’equilibrio in ossequio alla tua “bilancite”, ma questa volta sei fottuto. Sbalzi d’umore in agguato, come coyotes in un deserto. Sfortuna da beduino.

10. Ariete: C’è una strana fenomenologia di incastramento di ariete nelle pareti. A forza di incornare testardamente tu e il tuo branco avete ridotto il vostro palazzo astrologico (che metafora!) a un Emmental.

9. Toro: I fiocchi hanno imbiancato irrimediabilmente la tua arena e quindi niente corrida. Il torero si è addirittura messo a fare il pupazzo di neve. Toro sfigato e disoccupato, riciclati come cane da slitta.

8. Sagittario: La vita da Robin Hood non fa per te, almeno per questa settimana. Non hai la bravura e il sex appeal di Kevin Kostner e i tuoi dardi sono ammosciati. Al massimo con la corda dell’arco facci uno yoyo e divertiti così. Sfiga infantile.

7. Pesci: La settima piazza della classifica dell’Astroparade non ti riserva correnti troppo vorticose ma neanche pacati ruscelli nei quali sguazzare allegramente. Ho anche visto in giro il capitan Findus: da pesciolino a bastoncino impanato?

6. Capricorno: Sei nella Terra di Mezzo che divide sfigati da fortunelli, un piazzamento che pare tanto un omaggio allo scrittore Tolkien e al suo “Signore degli Anelli”. Ma tu non fare lo Hobbit stiloso e non tirartela.

5. Scorpione: Intuizioni da Sherlock Holmes e capacità investigative da FBI. Salute e successo in amore li otterrai proprio con queste tue abilità. Ma non metterti al tavolo verde: se lo fai finisci al verde.

4. Cancro: Toc toc e ti aprono Hänsel e Gretel attorniati da un mosaico di dolciumi. Ma occhio alla glicemia e alla strega, che non è di marzapane e vuole cuocerti a puntino. Traduzione: sarà una settimana dolce e felice, goditela senza abbuffarti.

3. Leone: Ti senti forte come un re. Più che Leone… Leonida, insomma. Ma la tua personalissima battaglia delle Termopoli la vincerai. Non ci sono persiani che ti possano sconfiggere. Vai e combatti, fortunato spartano.

2. Vergine: Nella mia bolla di vetro si è materializzata nientemeno che Michelle Hunziker. Significa che tu, Verginella astrale, acquisti “biondezza” ed erotismo. Già ti vedo camminare tra le costellazioni con una borsetta di Trussardi sotto braccio.

1. Acquario: Lega, Fratelli d’Italia, PD o Movimento 5 stelle? Salvini, Meloni, Renzi o Di Maio? Camera o Senato? Porcellum o Rosatellum? Con la legge elettorale dell’Astroparadellum le elezioni degli astri le vinci tu!

Redazione | 5 mar 2018 12:08

Vuoi dire la tua sull'argomento? Clicca 'Commenti'