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Astroparade: sagittario come Dylan Dog. Ariete invece...

L'oroscopo della settimana del mago più simpatico (e perfido) del Ticino!

Una storia con 12 protagonisti, un viaggio tra le costellazioni che non si prende troppo sul serio. Questo oroscopo ironico non vuole sbeffeggiare gli astri, ma strappare quattro risate con le fortune e le disavventure di una banda variegata, quella composta da Ariete, Toro, Gemelli, Cancro, Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione, Sagittario, Capricorno, Acquario e Pesci. Il cammino dei 12 prodi - un’armata scalcinata ma simpatica - sarà scandito anche da una classifica. Perché l’oroscopo non è mica un gioco!

12. Ariete: La fortuna è cieca, ma la sfiga ha una vista super e nel tuo caso ha addirittura gli infrarossi. Non puoi proprio nasconderti stavolta e quindi brinda ironicamente ai guai. No, non con quella brocca. È cicuta.

11. Acquario: Vorresti che fosse già giugno per sguazzare alle Maldive e così hai corretto la bolla di vetro col sale. Per la salute non è il massimo e non è che l’amore compensi: il pesciolino ti tradisce.

10. Vergine: Soldi, vorresti quelli, ma la cornucopia l’hai svuotata per fabbricarti la scala che avrebbe dovuto portarti sull’arcobaleno ad attingere alla pentola d’oro. Megalomane.

9. Capricorno: Al tavolo verde degli astri hai fatto cilecca. Hai cannato tutte le puntate e hai anche mandato in tilt le slot machines. Non è finita qui: il croupier ti ha frustrato con la paletta per le fiches.

8. Leone: Calmati incazzoso leoncino, che coi tuoi ruggiti e le tue unghiate hai rintronato i leopardi e spelacchiato le fronde della foresta. Solo una settimana zen potrà ritemprarti.

7. Cancro: Mi sono consultato anche col mago di Segrate (quello di Diego Abatantuono) perché il tuo oroscopo è nebuloso. Il verdetto? Non lo vediamo: la mia palla di cristallo ormai pare Londra.

6. Scorpione: A metà tra fortuna e sfortuna ci sei tu. Spruzzi veleno, ma è innocuo. Potresti quasi fartici la doccia, anzi non esagerare e sfrutta il tuo tempo per fare un po’ di yoga col Leone.

5. Pesci: È come se vi avesse pescati quello de “Il vecchio e il mare” di Ernest Hemingway: siete pesci scrittori che in questi giorni potete riempire d’inchiostro le pagine di un romanzo dal titolo “Fortuna”.

4. Gemelli: Il piazzamento della classifica dell’Astroparade è il quarto, ma voi siete in due e quindi se dividete a metà vi trovate quasi in vetta. Con o senza questi trucchetti matematici la settimana vi sorride.

3. Bilancia: Fortunato in amore, con tanto di risvolti osé. Come in quel vecchio film con Renato Pozzetto (“Il povero ricco”) nel quale sui piatti della bilancia pesavano le tette.

2. Toro: La forza taurina ti fa da corazza, ma sotto questa scorza sei tenero come un vitellino. La tua fidanzata mucca lo sa e pascolerete in coppia. Porca vacca come siete romantici.

1. Sagittario: Questa settimana collezionerai un flirt dopo l’altro. Le donne cadranno ai tuoi zoccoli. Ti ci vorrà il pallottoliere. Sei il Dylan Dog dell’Oroscopo: tenebroso sciupafemmine.

Mago CaSco Dalle Stelle

Redazione | 26 feb 2018 09:50

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