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Astroparade: l'oroscopo della settimana di Ticinonews

Sagittario come Lichtsteiner, Ariete come un emiro: la classifica dei segni zodiacali!

Una storia con 12 protagonisti, un viaggio tra le costellazioni che non si prende troppo sul serio. Questo oroscopo ironico non vuole sbeffeggiare gli astri, ma strappare quattro risate con le fortune e le disavventure di una banda variegata, quella composta da Ariete, Toro, Gemelli, Cancro, Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione, Sagittario, Capricorno, Acquario e Pesci. Il cammino dei 12 prodi - un’armata scalcinata ma simpatica - sarà scandito anche da una classifica. Perché l’oroscopo non è mica un gioco!

12. Sagittario: poverino, sei frustrato come il capitano rossocrociato Stephan Lichtsteiner, che con la sua Juventus è ancora alle spalle del Napoli. Lucidati gli zoccoli e datti all’Ippica.

11. Leone: Crisi isterica da bigodino. Volevi farti la permanente, ma il parrucchiere della foresta ha combinato un casino cosmico. Quindi per una settimana sarai un leoncino rasato a zero. Bleah.

10. Capricorno: Gli astri ti fanno recapitare un pacco omaggio di sfiga, non ti resta che prenderla con filosofia e… aizzare il cane contro il postino, se non vuoi incornarlo direttamente tu.

9. Acquario: Hai preso alla lettera il detto “gettare acqua sul fuoco” e così sei sgattaiolato dal salotto in cucina e hai mandato in malora le specialità flambé. Pompiere da quattro soldi.

8. Pesci: Con tutti i coriandoli che hanno tirato in giro in Ticino il vostro amato laghetto è ormai ostruito. Un problema davvero tosto per voi: da pesci in umido a pesci rinsecchiti! Ahi ahi ahi.

7. Vergine: Dopo che ti eri piazzata quarta settimana scorsa, ruzzoli giù dalle scale dell’Astroparade, ma limiti i danni. Per sollevarti il morale ti ci vogliono giusto un paio di cerotti e qualche frittella di carnevale. Niente dieta insomma.

6. Cancro: ti crogioli a metà classifica e ti chiedi se sei solo l’ultimo dei fortunati o purtroppo per te il primo degli sfigati. Uè Shakespeare in miniatura, getta via quel teschio e non angustiarti con troppe domande.

5. Scorpione: dalla tua coda non spruzzi veleno, ma un liquido più simile a uno Chanel numero 5. Ora però non andare in brodo di giuggiole e non smarrire l’umiltà. Considerati solo un Arbre Magique mobile.

4. Gemelli: la matematica non è il vostro forte, ma prendete il gessetto bianco e stavolta scrivete sulla lavagna della vita le moltiplicazioni. Le stelle ti sono amiche e sulla loro calcolatrice c'è una X mastodontica.

3. Bilancia: qual è il colmo per te? Sbilanciarti, ovviamente. Beh, in questi giorni potrai farlo senza problemi. Monta sul tuo slittino e giù a tutta birra manco fossi alle Olimpiadi di Pyongyang.

2. Toro: quasi indistruttibile. Ti hanno visto sprintare nell’arena con un ardore mitologico. Non possono scalfire il tuo ottimismo perché tu canticchi in anticipo “non mi avete fatto niente”.

1. Ariete: limousine e frac li hai già prenotati? Gli astri faranno piovere tanti soldini su di te, per l’oroscopo sei un emiro e quindi oblitera tranquillamente il biglietto per il volo Ticino-Qatar.

Redazione | 12 feb 2018 14:42

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