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Astroparade: la bilancia è un'amica, lo scorpione punge...

La classifica delle costellazioni del Mago CasCo...

Una storia con 12 protagonisti, un viaggio tra le costellazioni che non si prende troppo sul serio. Questo oroscopo ironico non vuole sbeffeggiare gli astri, ma strappare quattro risate con le fortune e le disavventure di una banda variegata, quella composta da Ariete, Toro, Gemelli, Cancro, Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione, Sagittario, Capricorno, Acquario e Pesci. Il cammino dei 12 prodi - un’armata scalcinata ma simpatica - sarà scandito anche da una classifica. Perché l’oroscopo non è mica un gioco!

12. Scorpione: La tua perfida coda ha la punta spuntata. La cartoleria è chiusa e senza temperino sei fregato. Ao’ a questo giro non pungeresti manco uno yogurt. Mettiti in un angolo e medita con un libro sullo Zen.

11. Toro: Più che un toro sei un torello. Non fare il furbo, non mi riferivo a quello che fa il Lugano a Cornaredo in allenamento. È che sei proprio minuscolo, gli astri ti hanno abbandonato. Ci vorrebbe un microscopio per vederti.

10. Acquario: Prendi una posizione, cerca stabilità. Sei come queste prime piogge ticinesi del 2018: un minuto ci sono e un attimo dopo scompaiono. Anche il pesciolino rosso si è rotto le scatole dei tuoi sbalzi d’umore.

9. Cancro: Se ti mangi una banana, poi scivoli sulla buccia. Se preferisci la mela ci trovi il verme. Se vai di fragole l’allergia non ti risparmia. Sei alla frutta amico. Anzi, manco quella ti resta. Dovresti darti al cannibalismo: un’abbuffata di granchi.

8. Capricorno: Monsieur le Capricorne, siete circondato da amici veri. Veri come quelli del Conte di Montecristo! Sfortunato al gioco e in amore perché ti hanno scippato il partner mentre eri al tavolo verde. Tra tanta sfiga, punta sulla saluta e smussa quella pancia da ottavo mese.

7. Pesci: Siete andati alla ricerca del vostro fratellino Nemo e vi siete smarriti. Tra i flutti sareste lieti di non incrociare lo squalo di Spielberg. Tranquilli, animaletti che scodinzolate: al massimo vi mangia la balena di Pinocchio. Ma non potevate farvi i fattacci vostri e sguazzare in un laghetto artificiale?

6. Sagittario: Umilmente ambizioso, ambiziosamente umile, accogli dalle stelle quei frammenti di gioia che gli astri fanno cascare nel paniere del tuo ottimismo. Questo sarebbe l’oroscopo di Petrarca, il mio è un più grezzo “vai sereno zio”.

5. Vergine: Ti mancano una “t” e una “i” per estrinsecare la tua autentica natura. Più che Vergine, infatti, sei Vertigine. Hai voluto puntare altissimo e ti ritrovi in cima a un grattacielo. Sei fottuto, ma anche fortunato: è la Trump Tower, con tanto di piscina e paperelle col ciuffo arancione.

4. Ariete: Hai mancato il podio di un niente, ma non perdi l’aplomb. Giusto così, in settimana dovrai dimostrarti calmo e ingessato. Come il gesso che si mise al dito Fantozzi dopo la martellata di Filini in campeggio. Ma tu sarai più fortunato del ragioniere.

3. Leone: Graffi coi tuoi artigli ma lo fai delicatamente, come una fotomodella che fa il solletico con le sue chilometriche unghie pitturate con la french. Più che un Simba sei un gattino con movenze civettuole: che casino con tutti ‘sti animali!

2. Gemelli: Hai un’aura talmente magica che questa settimana potresti addirittura proporre con successo un gemellaggio tra Lugano e Ambrì. Col tuo tocco diplomatico raddoppierai il successo con l’altro sesso: fa anche rima.

1. Bilancia: Come i “luganesi” Belen Rodriguez e Andrea Iannone, un equilibrio perfetto. Svolazzerai sulla fortuna leggiadro come una maliziosa farfallina tatuata e sgommerai tra i cuori che infrangerai con puntualità svizzera.

 

Redazione | 29 gen 2018 11:38

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