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Astroparade: ariete al top, ahi ahi cancro!

Tra il serio e il faceto, l'oroscopo della settimana del mago CaSco

Una storia con 12 protagonisti, un viaggio tra le costellazioni che non si prende troppo sul serio. Questo oroscopo ironico non vuole sbeffeggiare gli astri, ma strappare quattro risate con le fortune e le disavventure di una banda variegata, quella composta da Ariete, Toro, Gemelli, Cancro, Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione, Sagittario, Capricorno, Acquario e Pesci. Il cammino dei 12 prodi - un’armata scalcinata ma simpatica - sarà scandito anche da una classifica. Perché l’oroscopo non è mica un gioco!

12. Cancro: gli astri non ti attizzano e snobbi l’oroscopo. Ahi, ahi, ahi, la vendetta dell’astrologia ti consegna una settimanina mica da ridere, sarai sciallo come un prigioniero della Cayenna.

11. Gemelli: la coppia stavolta si divide. Siete già nell’ufficio dell'avvocato divorzista. Ok la vicinanza ma voi eravate ormai incatenati manco foste Houdini.

10. Sagittario: potresti scivolare su una buccia di banana con una signorina. Tradotto: occhio a battute infelici e sessiste perché con una borsettata assestata alla Mike Tyson il tuo volto sarà un quadro espressionista, nel senso di espressione di dolore.

9. Leone: scodinzoli nella tua savana con la lancetta dell’umore ormai vicina allo 0. Non è il caso di riversare questa frustrazione su una povera gazzella. Opta per un po’ di dieta e col grasso superfluo se ne andrà anche l’incazzatura.

8. Vergine: per te ci vuole un’iniezione di fiducia. Inforca metaforicamente gli sci dell’ottimismo e la vita ti sembrerà una discesa. Ma tu non sei Lara Gut quindi dovrai metterci una dose massiccia di impegno.

7. Acquario: ragazzo, ne fai fatta di strada in 7 giorni. Per te che lunedì scorso ricevevi l’Oscar della sfiga una settima posizione vale un brindisi con lo spumante. Ma occhio all’occhio, se ci finisce il tappo ritorni ultimo.

6. Bilancia: sesto su dodici, più bilanciato di così. Comunque potresti far pendere questo cavolo di ago. Senza esagerare, tipo un quintale su un piatto e un grammo sull’altro.

5. Toro: ti manca ancora l’incornata giusta nella corrida dell’amore, ma la mucca giusta è già sul tuo cammino. Manca solo un centimetro e la incontrerai. Non è quella viola della Milka comunque.

4. Scorpione: al tavolo verde sei pronto a pungere il baro che vuole fregarti. Come in un film western stai per calare il poker giusto nel saloon. Scorpioncino cowboy, ti vedo agguerrito.

3. Capricorno: con la verve che ti ritrovi addosso abbatteresti recinti su recinti. Incontenibile. Il terzo gradino del podio non sfasciarlo, perché poi caschi e ti arrossisci il sederino.

2. Pesci: sei un pesciolino ma ti sentirai mastodontico, come Moby Dick. Ma non cercare di speronare la baleniera del capitano Achab. Fagli le fuse, pesce gatto.

1. Ariete: simpatia e sex appel. Gli astri stravedono per te e tu dovrai ripagare tutta la loro stima con una settimana da cacciatore o cacciatrice dell’altra metà della mela.

Mago CaSco (dalle stelle)

Redazione | 22 gen 2018 05:59

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